兄妹情始末 下 (第10/12页)

要乱伦。但话又说回来，无论我们有什么

    样的借口，结果是一样糟糕的。就如同故意杀人和失手杀人，结果是一样的，都

    是杀人。

    但医生还说，我们的案例要比一般的亲血相交更稀有。因为大多数都只有双

    方从小就没见过面，直到双方成年后才团聚，这样的情况才更有可能发生亲血相

    交。而医生对我们这种情况的解释是，也许是由于我们都太过于感性，所以才会

    加强了我们之间基因性吸引的效果。

    医生给我开的处方是，暂时离娇娇远一些，不要太频繁见面，逐渐的彼此疏

    远，尽量避免有发生性关系可能的情形出现。当想要发生性关系时，就找些借口

    开脱，如没有安全套，需要出门买东西等等。

    但他还说，我们的关系想要正常结束，几乎是没有可能，不过也不是完全没

    可能。如果我们彼此之间出现了一些矛盾，并且矛盾被放大，像正常恋人那样彼

    此厌倦，之后就可以正常分手了。介于我们这种本能所来带的需求关系，也许会

    需要两到三年，而且因人而异，或许时间会更长。

    两到三年，会是一个什么样的概念？对于这种关系来说，是不是有些太长了？

    当我可以正常理性思考时，我的确是这样认为的，但当我见到娇娇时，我就立刻

    丧失理性，又重新陷入对她身体的疯狂迷恋和需求中，始终无法自拔。

    我之后又请里两周的假，每天都在家疯狂的和娇娇做爱，也不去看爸妈，也

    不在乎老板如何催我回去，也不在乎娇娇考试和论文成绩，更不在乎是否会有人

    知道我们的秘密。

    我只想要妹妹，我想要妹妹的身体，我想要把我全身的精力都射到妹妹的身

    体里，我想要让妹妹怀孕！

    当我发现我有了这种想法后，忽然感觉事态的严重性，我必须和娇娇好好谈

    一谈了。

    这天晚上，当我们疯狂做爱后，彼此依偎着坐在淋浴下，暖暖的水从喷头冲

    下来，冲洗着我们的身体。我开始开口，对她讲述我在国外的经历，并逐渐讲到

    了看心理医生的那部分。

    当我将医生对我们的诊断告诉她后，她也显得十分惊讶，但同时却又更加向

    我怀里依偎了过来。我不知道她是否听懂了我的意图，我只想让她能和我一起，

    共同排斥我们现在的这种错误关系，以恢复我们本来的正常兄妹关系。

    我对她说：「娇，你觉得我们现在该怎么办？」

    娇娇沉默了很久，说：「我们分的开吗？」

    我知道她是什么意思，她不想分开，却也知道我们的关系无法永恒下去。

    记得和Ｂｅｌｌａ谈恋爱时，我是那样的冲动和热烈，以至于让Ｂｅｌｌａ

    无法忍受，而最终离开了我。如今，妹妹对我的冲动和热烈，不亚于我初恋时的

    表现。如今我又该如何处理这个问题呢？

    我发现娇娇因为这种关系的紧张，而逐渐产生了一种自暴自弃的想法。她不

    愿去思考如何解决我们的关系，更不愿和我讨论这个问题。我觉得最重要的原因，

    是因为这是她的初恋。

    初恋就同自己的哥哥陷的这么深，这让她如何面对家人，朋友，和自己的未

    来呢？

    我们每天做爱，困惑，焦虑，做爱，困惑，焦虑……却对自己和未来一筹莫

    展。我们曾经想过私奔，但却又放心不下老人们，生怕他们一着急就这么病倒了。

    我四叔四婶虽说年轻一些，但也马上快五十了。而我妈我爸都已经奔六十的人了，

    他们这年纪哪受的了这种刺激？我爸心脏不好，我妈高血压，平时有什么事上点

    火都会让人觉得害怕，又怎么可以让他们替我们受这种罪？

    我也想过出国，到其他国家生活，可以说是让娇娇出国学习，我去陪着照顾

    她。可最终也是因为放不下父母，这个想法也放弃了。

    现实是那么残酷，我们的关系是那么脆弱。整个世界都不会容我们。我们又

    能逃到哪儿去？

    我不是胆小懦弱的人，可我无法面对这种指责，因为它牵扯了太多太多。它

    不仅仅只牵扯着我自己，还牵扯到娇娇的前途，老人们的健康，家族的名誉。我

    不能允许自己的负担由其他人来扛，可我真的不知道如何扛这个沉重的包袱，更

    不知道如何卸下这个包袱。

    我恨自己离不开娇娇，也为娇娇离不开我而发愁。

    我也曾试过借出差的名义逃到外的躲一躲，可娇娇会因为见不到我而焦躁不

    安，她害怕一个人在没有我的房间里。我想狠狠心，离开她，可每当看到娇娇清

    澈的目光，我便会一败涂的栽倒在她怀里。

    我曾经认为，我们的感情和其他恋人并没有什么区别，只是偏偏我们的感情

    涉及了伦理概念，这让整个世界都不容我们。