称心如意。这时再求云雨之欢，她就会感到舒适自在 得多，而且你 (第3/12页)

，我们也不太愿意再在清冷的夜晚的校园内散

    步，或者躲在那个无人知道的角落里偷欢。我们躲在无人的教室里，或者在我们

    寝室无人的时候，一次次玩着如此这般的游戏。

    我害怕会使Ｈ怀孕，所以每一次都是她用嘴帮我，我用手帮她。只有一次在

    寝室里的时候，我关了灯，褪下了她的长裤。我头一次插进她的身体，我的心慌

    的厉害，我怕室友会突然闯进来，更怕控制不住而弄进她的体内。我抽送了没几

    下，然後又慌慌张张地退了出来，我说∶「还是你用嘴帮我吧。」於是她趴在我

    的身下吮吸，我叫她用力，她就用力，她还不断地变换着角度，用她的舌头、嘴

    唇，一次次满足我年轻的饥渴。

    後来我站起身来抓住她的头发，狠命地在她嘴里抽送着，我的动作强烈而又

    粗野，她在我如此激裂的动作中几乎窒息，我一次次深深地送入她的嘴里，甚至

    抵至她的喉咙，她的喘息变得艰难。最後的时刻我从她的嘴里拔出来，无法控制

    地射在了她身上。她则俯身在一旁，乾呕了一阵。

    然後我抱她上床，又是一段长时间的热吻。我的手指插在她的体内，不断用

    力、再用力，她的脸上充满了痛苦而又欢乐的表情，嘴里发出阵阵欢快的呻吟。

    我甚至将三、四根手指一起插进去，用力猛钻。她痛了，含着泪问我为什么

    对她这么残忍，我把头埋在她的怀里，歉意地对她说∶「对不起。」

    她说将来要嫁给我，我说不，我会给你找一个更好的男人。她说∶「你把我

    下面都弄的成这样了，叫我怎么再嫁给别人？」我无语。我看见自己的手指上沾

    了她下体的鲜血。

    我有一次在她的怀里偷偷地掉过眼泪，那时我对未来感到忧伤与迷惘，我对

    她说∶「我害怕明天，明天不知会怎样。」我说∶「不要嫁给我这样的人，若你

    愿意，将来真有那么一天，我会去你们北大荒的农场，和你一起坐在田埂上看那

    一望无际金色的麦浪。我就在你那里写我一辈子的。」

    她难以理解地以一种奇怪的表情看着我，说我这人有时候思想挺奇怪的。

    後来她就没怎么再对我要求过要我娶她，因为我们都知道毕业之後我们无可

    抗拒地会被分开，不管我们是否愿意，我们必须服从学校与社会的安排。我们的

    命运掌握在别人手里。但是我们依然在偷闲的时候偷偷玩着这种游戏。

    我提出和她分手是在毕业前，尽管她曾经对我说过要嫁给我，她爱我，但我

    似乎总不太相信这是事实。也许是因为我对爱情要求太高，所以总对她流露出厌

    倦的神色，但不知是她有意装作不知道而忍让着我，还是她根本就没有太大的感

    觉，她似乎并不很在乎，但有时候也对我发点脾气。我觉得我和她志趣各异。

    分手之後她给我写了两封长信，我也没有太大的感触。那时我的精神似乎已

    经彻底的死亡，整日恍恍惚惚，和朋友们喝酒抽烟，畅谈人生的失意与彷徨，畅

    谈爱情的迷惑与忧伤，更重要的是，我们即将毕业，毕业之後，我们不再会拥有

    这样年轻的时光。我们都已成年，必须负担一切生活的琐碎与繁溽，必须与世抗

    争，做个男人。

    如今，我已经工作了一个年头，之间的辛酸苦辣只有自己品尝。

    我没有再去想找一个像Ｈ一样的女孩一起玩耍，因为我不愿意这样，我依然

    在寻找真正的爱情。但是我依然被别的女孩子否定了多次，其中包括一个多年以

    来一直都在默默想念我的异乡的女孩。

    当我得知她对我如此的深情之後，我觉得自己终於找到了真爱，我对那异乡

    的女孩说∶「嫁给我，因为我终於找到了你。」我对她说∶「到我身边来吧，哪

    怕再苦再累，我也愿意。」但是她犹豫了，她没有再继续她少女时代的梦幻，她

    听从了父母之命。

    所以我开始怀疑爱情的真实，所以我仍然孤身一人。

    但我必须有我自己的生活方式，听听摇滚乐、打打网球、玩玩电脑，或者和

    光棍朋友们一起上街购物、一起喝酒、抽烟、聊天、谈理想、谈人生、谈追求。

    但是理想却不断地在破灭，人生不断地给你出难题，追求不断地变为对金钱

    的信仰。

    只有在夜深人静的时候，独自躺在被窝里回忆过去的时光。和Ｈ共渡的那些

    日子里，虽然没有能够摆脱我与生俱来骨子里的忧伤，但是在这种肤浅的快乐中

    我确实忘却了一些什么，至少在那段短暂的岁月中不再空虚与寂寞与无聊，而现

    在总觉得生活中少了点什么。

    其实应该是少了个女人，所以我时常想念Ｈ，想念她带给我的快乐。

    想念着那